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Mit Kindern über den Tod sprechen

Auf Kinderfragen zum Sterben und zum Tod Antworten zu finden, stellt Erwachsene nicht zuletzt aufgrund der eigenen Betroffenheit oft vor große Herausforderungen. Die ehrliche Auseinandersetzung mit diesen Fragen ist aber nicht nur wichtig, damit Kinder einen natürlichen Umgang mit dem Thema entwickeln und persönliche Verluste besser bewältigen, sie kann auch den Erwachsenen bei der Trauerbewältigung helfen.

Auch wenn Kinder beim Tod einer nahestehenden Person vielleicht so wirken, als würde es sie nicht weiter tangieren: Der Verlust geht keineswegs spurlos an ihnen vorüber, oft sind Ängste und auch Schuldgefühle damit verbunden.
Alltägliche Rituale und normale Tagesabläufe tragen dazu bei, Zuverlässigkeit, Ruhe und Sicherheit zu vermitteln. Bei allem Streben nach Vermittlung von Sicherheit und Normalität sollte allerdings das Gespräch über die verstorbene Person und die mit deren Verlust verbundenen Emotionen nicht zu kurz kommen.
Kinder dürfen keine Scheu entwickeln, darüber zu sprechen. Sie dürfen keine Angst haben, ihr Umfeld mit Fragen zum Tod oder zur verstorbenen Person traurig zu machen. Nur wenn sie traurige Gefühle und das Sprechen darüber als etwas Selbstverständliches erleben, können sie ihre Trauer und die damit verbundenen Ängste bewältigen.

Möglichst einfach und kurz antworten

Unbekanntes macht Angst, daher sollte man Kindern den Tod altersadäquat mit klaren, verständlichen Worten erklären. Meist reichen ein bis zwei einfache Sätze.
Auf die Frage, was beim Sterben passiert, kann man zum Beispiel antworten: „Der Körper hört auf zu arbeiten: Das Herz schlägt nicht mehr und man hört auf zu atmen.“
Auf die Frage, ob Verstorbene wiederkommen, ist eine mögliche Antwort: „Nein, wenn jemand stirbt, kann er nicht mehr zurückkommen.“

Nicht umschreiben oder beschönigen

Auch wenn es manchmal schwerfällt: Ehrlichkeit schafft Vertrauen und erleichtert das Gespräch. Natürlich sollen Kinder nicht durch allzu drastische Schilderungen und Aussagen verängstigt werden. Trotzdem ist es wichtig, Dinge auch beim Namen zu nennen.
Mit beschönigenden Formulierungen, wie: „Opa ist für immer eingeschlafen“, „Er ist von uns gegangen“ oder „Er ist auf eine Reise gegangen“ erreicht man das Gegenteil von dem, was man eigentlich erreichen möchte. Solche Bilder schüren die Angst vor alltäglichen Dingen: Kinder trauen sich nicht mehr einzuschlafen, weil sie Angst haben nicht mehr aufzuwachen. Sie wollen geliebte Menschen nicht mehr weggehen lassen oder haben Angst, wenn diese auf eine Reise gehen, weil sie darin einen endgültigen Abschied befürchten.

Jede Frage ist erlaubt

Kinder müssen das Gefühl haben, jede Frage stellen zu dürfen. Denn hinter ganz vielen Fragen steckt nicht nur Neugier, sondern auch eine Emotion, wie etwa die Angst vor dem Verlust weiterer geliebter Menschen oder vor dem eigenen Tod.
Auf die Frage „Muss ich auch sterben?“ könnte die Antwort lauten: „Ja, alle Menschen sterben. Aber meistens erst, wenn sie sehr alt sind.“
Wird gefragt „Musst du auch sterben?“, wäre eine mögliche Antwort: „Ja, ich muss auch einmal sterben. Aber jetzt bin ich gesund und werde noch lange bei dir bleiben.“
Kommt eine Frage wie „Tut Sterben weh?“, kann man darauf ganz ehrlich antworten: „Manchmal tut es weh. Aber Ärztinnen sorgen dafür, dass es nicht so schlimm ist.“

Den Gedanken der Kinder Raum geben

Dass jede Frage erlaubt sein muss, heißt nicht, dass man auch auf jede Frage eine Antwort haben muss. In solchen Fällen kann man das Kind fragen, was es selbst dazu denkt.
Auf die Frage „Wo ist Urli jetzt?“ kann man zum Beispiel antworten: „Ich weiß es nicht. Manche Menschen glauben, dass ihre Seele im Himmel ist. Was denkst du?“
Gegenfragen wie diese oder „Was hast du schon gehört?“, „Wie stellst du dir das vor?“, „Macht dir etwas daran Sorgen?“, helfen nicht nur, Zeit zu gewinnen, sondern auch, das Denken des Kindes besser zu verstehen und es nicht mit Informationen zu überfordern.
Kinder zeigen selbst, was sie begreifen und wie viel sie wissen wollen. Oft werden Fragen sogar deshalb gestellt, um eigene Ideen und Vorstellungen loszuwerden bzw. besser einordnen zu können.

Traurig sein ist erlaubt

Kinder lernen durch Beobachtung. Indem man seine Trauer artikuliert, z.B. durch Aussagen wie „Ich bin traurig, weil ich Urli vermisse“ oder „Ich habe Urli liebgehabt, deswegen bin ich traurig und manchmal sogar wütend“, wird das Kind dazu ermutigt, seine eigenen Gefühle zuzulassen und auch darüber zu sprechen.
Bei aller Traurigkeit darf man allerdings nie vergessen: Natürlich sind auch unbeschwertes Lachen und Spielen erlaubt! Das ist kein Zeichen von mangelnder Betroffenheit oder Respektlosigkeit, sondern ebenso wie Trauer oder Wut ein Teil des natürlichen Umgangs mit dem Verlust. Das gilt übrigens auch für trauernde Erwachsene.

Welche Frage auch immer kommen mag: Kinder brauchen keine perfekten Antworten, sondern verlässliche, liebevolle und ehrliche Begleitung. Sie brauchen Menschen, die da sind, ihnen zuhören, auf ihre Fragen und Gefühle eingehen, dabei aber auch ihre eigenen Gefühle zulassen und dem Kind gegenüber ausdrücken. Ein „Du bist nicht allein – wir passen auf dich auf und sind für dich da!“, eine Umarmung, gemeinsames Weinen und auch Lachen helfen bei der Verlust- und Angstbewältigung.

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Fingerspiele als Training für Alt und Jung

Einfach, aber umso wirksamer: Fingerspiele sind ein wertvolles Instrument in der Förderung der ganzheitlichen Entwicklung von Kindern. Jede lebendig gestaltete Wiederholung eines noch so banal wirkenden Reims ist ein Booster für die kindliche Entwicklung. Das Spiel mit Stimme und Bewegung macht nicht nur Spaß, sondern auch ganz viel Sinn.

Indem die Kinder zuhören, zuschauen und versuchen, das Gesehene und Gehörte nachzuahmen, wird nicht nur ihre Sprachentwicklung gefördert, auch Feinmotorik, Konzentration und Koordinationsfähigkeit werden trainiert. Und auch die Großeltern profitieren! Denn mit den wiederholten koordinierten Handbewegungen trainieren sie gezielt die Beweglichkeit, Kraft und neuronale Ansteuerung der Finger.

Sprachförderung

Mit Fingerspielen kann der Wortschatz der Kinder ganz einfach und spielerisch erweitert werden. Die Verwendung von Reimen und das mehrfache Wiederholen helfen dabei, die neuen Begriffe besser im Gedächtnis zu behalten.
Und der gezielte Einsatz von Tonhöhe und Sprachmelodie verleiht der Fingerspiel-Geschichte nicht nur eine besondere Stimmung, die Kinder üben sich auch selbst in deren Verwendung. Und das alles, während sie ihre auditive Wahrnehmung trainieren.

Feinmotorik

Beim Nachmachen werden die Feinmotorik und Geschicklichkeit der Hände trainiert, die Kinder lernen, einzelne Finger gezielt einzusetzen. Dabei werden nicht nur Beweglichkeit und Stärke der Hände und Finger gefördert, gleichzeitig verbessert sich auch die Koordinationsfähigkeit von Auge und Hand. Die Kinder trainieren, bei Anderen Beobachtetes selbst umzusetzen. Sie üben den durch Sprache initiierten und auf Sprache abgestimmten Einsatz ihrer Hände.

Kognitive Entwicklung

Je mehr Sinne in den Lernprozess eingebunden sind, umso größer ist der Lerneffekt. Durch die Kombination von visuellen, auditiven und taktilen Reizen beim Fingerspiel werden nicht nur neue Begriffe oder Zahlen besser im Gehirn verankert, sondern die gesamte Konzentrationsfähigkeit und Leistungsfähigkeit des Gehirns verbessert.
Das mehrfache Wiederholen sorgt auch dafür, dass die Kinder logische Abfolgen wahrnehmen, erkennen und selbständig vorhersehen können.

Gemeinsam Erlebtes verbindet

Ganz nebenher fördern gemeinsame Fingerspiele auch noch das Gemeinschaftsgefühl, die Nähe zwischen den Generationen. Das gemeinsame Tun ein und derselben Sache und die Freude daran schaffen ein Gefühl der Verbundenheit.
Durch das Bewegen der Finger und das gemeinsame Nachsprechen der dazugehörigen Reime werden gemeinsam Geschichten erlebt. Und diese Geschichten kann man nicht nur jederzeit und überall wiederholen und erleben, sie vermitteln auch noch spielerisch Wissen, fördern die frühkindliche Entwicklung und regen die Phantasie an.

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Heast Oida?!? – Jugendsprache verbindet

Der Dialektbegriff „Heast“, altbekannt als erstaunter Ausruf oder auch kritischer Einwurf, wurde 2024 zum österreichischen Jugendwort des Jahres gewählt. Das Wort „Oida“, Jugendwort des Jahres 2018, ist ebenfalls ein Dauerbrenner und über die Generationen bekannt. Andere Begriffe, wie das deutsche Jugendwort des Jahres 2025 „das crazy“, sind für Nicht-mehr-Jugendliche deutlich schwieriger zu verstehen.

Was ist Jugendsprache?

Jugendsprache bezeichnet die Art und Weise, wie junge Menschen miteinander sprechen und schreiben. Sie ist ein lebendiger Teil der Alltagssprache und spiegelt das Lebensgefühl und die Lebenswelt Jugendlicher wider.
Aus linguistischer Sicht gibt es nicht die eine Jugendsprache, sondern viele unterschiedliche Sprechweisen, die sich je nach Region, sozialem Umfeld und Interessen unterscheiden. Und all diese Sprechweisen verändern sich ständig: Wörter tauchen auf, verschwinden wieder oder bekommen neue Bedeutungen.

Woher kommen die wichtigsten Einflüsse?

Ein wesentlicher Motor jugendsprachlicher Entwicklung ist die Musik – allen voran Rap und Hip-Hop. Kaum ein anderes Genre arbeitet so intensiv mit Wortspielen, neuen Ausdrucksformen und bewussten Regelbrüchen. Dabei entstehen kreative Neuschöpfungen, die zugleich identitätsstiftend wirken.
Die Begriffe werden heute in Windeseile über soziale Netzwerke verbreitet. Was früher lokal begrenzt war, kann sich innerhalb weniger Tage weltweit durchsetzen. Diese Dynamik zeigt, wie stark Popkultur, Globalisierung und digitale Medien die Sprache junger Menschen prägen, und wie schnell sich neue Wörter, Formen und Bedeutungen ausbreiten.

Ein weiterer wesentlicher Einfluss kommt von Migrantensprachen. Das zeigt sich besonders in Großstädten, wo viele Sprachen aufeinandertreffen. Ganz selbstverständlich werden hier Ausdrücke aus anderen Sprachräumen und Kulturen aufgegriffen, mit Dialekt oder Umgangssprache vermischt und so neue Formen des Ausdrucks geschaffen.
Dieser Prozess ist nichts Neues. So haben zum Beispiel auch viele scheinbar typisch wienerische Begriffe ihre Wurzeln in anderen Sprachen. Der „Deschek“ stammt zum Beispiel aus dem Ungarischen, während die Wiener:innen das „Beisl“ und die „Palatschinken“ dem Tschechischen zu verdanken haben.

Warum ist Jugendsprache wichtig?

Jugendsprache dient jungen Menschen als bewusstes Mittel zur Abgrenzung von der Erwachsenenwelt. Indem Wörter neu gedeutet, kreativ kombiniert oder aus anderen Sprachen übernommen und mit neuen Bedeutungen versehen werden, hebt man sich vom Erwachsenenidiom ab. Man setzt diesem ganz Neues oder Altbekanntes in neuem Outfit entgegen, schafft eine eigene sprachliche Kultur und signalisiert damit nicht nur die Abgrenzung von Älteren, sondern auch die Zugehörigkeit zur jungen Generation.
Statt als Bedrohung für die Allgemeinsprache sollte Jugendsprache daher als Ausdruck von Kreativität, sprachlichem Spiel und Innovationsfreude verstanden werden, die weit über Sprache hinaus die Stärken junger Generationen sichtbar macht.

Sollen Erwachsene den Teen-Talk crashen?

Erwachsene, die nicht authentisch in ihrer Sprache kommunizieren, sondern krampfhaft Jugendwörter nutzen, wirken schnell cringe. Die aktuell gebräuchliche Jugendsprache ist allerdings sehr wohl ein Schlüssel zur Lebenswelt der Jugendlichen. Sie gibt Einblick in Stimmungen, Trends und Themen, die sie gerade bewegen. Ein Grundinteresse und -verständnis für ihre Sprache signalisiert außerdem Respekt und Interesse für sie als Individuen. Es kann die gegenseitige Vertrauensbasis stärken und den Zugang zu aktuellen Themen erleichtern.
Abgesehen davon hilft es, sprachliche Missverständnisse zu vermeiden. Wer Jugendsprache erkennt und versteht, kann die eigentliche Botschaft einer jugendsprachlichen Äußerung besser einordnen. Denn manche Ausdrücke klingen zwar aufgrund ihrer ursprünglichen Herkunft provokant, haben aber im aktuellen Jugendsprachkontext eine nicht-provokante Bedeutung: Die ursprüngliche Bedeutung wird ironisch verkehrt bzw. verzerrt.

Wenn Sprache Grenzen braucht …

Bei aller Begeisterung angesichts der kreativen Schöpfungen enthält Jugendsprache manchmal auch sexistische, rassistische, diskriminierende oder aggressive Begriffe. In solchen Fällen ist Information und Orientierung ohne erhobenen Zeigefinder gefragt. Am besten ist es, den Begriff, seine Herkunft, seine ursprüngliche Bedeutung, seine neue Bedeutung im Zuge der Jugendsprache und auch seine Wirkung offen anzusprechen und miteinander zu diskutieren. Im Dialog erkennen Jugendliche die Komplexität sprachlicher Äußerungen und verstehen, dass die Bedeutungsvielfalt eines Begriffes bzw. dessen Herkunft zu Missverständnissen führen bzw. das Gegenüber sich von einer eigentlich harmlos gemeinten Aussage sogar persönlich angegriffen fühlen kann. Von diesem Austausch profitieren nicht nur Sprachverständnis und -sensibilität der Jugendlichen, sondern die Kommunikationsfähigkeit von Jung und Alt.

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Wie lebt Österreich?

Gehören Sie zu jener Hälfte der Österreicher:innen, die in einer Partnerschaft leben? Oder leben Sie wie rund 1,6 Millionen Menschen allein?

Immer mehr und immer älter …

Aktuell leben rund 9,2 Millionen Menschen in Österreich. Laut Prognosen der Statistik Austria wird die Bevölkerung bis 2040 auf rund 9,4 Millionen Menschen anwachsen.
Ein besonders deutlicher Trend zeigt sich in der Altersstruktur. Die Gruppe der über 75-Jährigen ist stark am Zunehmen: Der Anteil wird bis 2040 von aktuell rund 10 % auf bis zu 14 % steigen. Bis 2050 könnte er sogar 16 % erreichen.

Immer mehr allein

Die aktuell 9,2 Millionen Menschen lebten 2025 in unterschiedlichsten Haushaltsstrukturen zusammen. Diese verändern sich ebenso wie Rollen- und Familienbilder kontinuierlich.
Der Anteil jener Personen, die in Partnerschaften leben, liegt seit 2004 konstant bei rund 50 %.
Aber während 2004 noch 14,6 % der Gesamtbevölkerung in Einpersonenhaushalten gelebt haben, waren es 20 Jahre später im Jahr 2024 schon ganze 17,8 %. In Zahlen macht das rund 1,6 Millionen Menschen, die allein leben, Tendenz nach wie vor steigend.
Die größte Zahl an Alleinlebenden gibt es bei den Über-64-Jährigen: nämlich rund 605.000 Menschen. In dieser Altersgruppe besonders auffällig ist der hohe Anteil an Frauen: Von den insgesamt rund 605.000 Alleinlebenden über 64 Jahren waren 2024 rund 425.000 weiblich. Das sind mehr als zwei Drittel.

Allein und einsam?

Allein zu leben, bedeutet nicht, dass man zwangsläufig auch einsam sein muss. Das Alleinleben erhöht allerdings das Risiko sozialer Isolation.
Laut Studien fühlt sich mehr als ein Viertel aller 18- bis 74-jährigen Menschen in Österreich zumindest zeitweise einsam. Das entspricht Schätzungen der WHO, wonach weltweit einer von drei älteren Menschen und eine:r von vier Heranwachsenden sozial isoliert sind, was meist auf dem Zusammenspiel mehrerer Faktoren basiert. Zum Alleinleben gesellen sich da zum Beispiel noch gesundheitliche Einschränkungen, Armut, der Verlust geliebter Menschen oder auch negative soziale Erfahrungen.

Conclusio?

Menschen werden immer älter und leben immer häufiger allein. Mit zunehmendem Alter verändern sich aber auch zusehends die praktischen, sozialen und natürlich auch körperlichen Bedürfnisse.
Oft erscheint das Alleinleben plötzlich nicht mehr lebenswert: Sei es, weil man sich immer öfter einsam fühlt und nach mehr Sozialkontakten sehnt, oder weil man plötzlich aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr in der Lage ist, ohne Unterstützung bei der Erledigung alltäglicher Aufgaben im eigenen Zuhause allein weiterzuleben. Ein geringes Monatsbudget mit wenig Spielraum für Ausgaben abseits der monatlichen Fixkosten kommt oft erschwerend hinzu.
Alternative Wohn- und Lebensformen auch für Menschen ab 75 Jahren gewinnen daher immer mehr an Bedeutung: von gemeinschaftlichen Wohnprojekten, wie Senioren-WGs, bis hin zu betreutem Wohnen.
Sie geben Menschen auch unter sich wandelnden Umständen die Möglichkeit, so lange wie möglich unabhängig und selbständig leben zu können und dabei weder auf die persönliche Lebensqualität, noch auf soziale Einbindung verzichten zu müssen.

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Es tut so weh – Mit dem Tod leben lernen

Je älter man wird, umso häufiger ist man von Trauernden umgeben oder muss sich selbst damit auseinandersetzen, dass Partner, Freundinnen, Verwandte und Bekannte diese Welt für immer verlassen.

Die Zeit nach einem Trauerfall ist immer eine sehr schwierige. Für die unmittelbar Betroffenen ebenso wie für jene, die Beistand leisten möchten. Denn Trauer ist nicht nur eine normale und natürliche Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen, sondern auch ein sehr individueller Prozess, den jeder Mensch auf ganz eigene Art und Weise lebt und erlebt. Große Gedrücktheit, Freudlosigkeit, Mutlosigkeit oder depressive Verstimmungen sind ebenso an der Tagesordnung wie Schlafstörungen oder allgemeine Unruhe. Viele Trauernde fühlen sich aufgrund ihres Gesamtzustandes phasenweise auch nicht mehr in der Lage, Alltagsaufgaben zu bewältigen. Der Prozess des Loslassens und der Auseinandersetzung mit den Gefühlen zur geliebten verstorbenen Person, die oft sehr ambivalent sein können, macht nicht nur die Trauerarbeit zu einem unglaublich fordernden Prozess, er macht auch das Helfen durch diese Zeit schwierig.

Grundsätzlich lassen sich bei Menschen vier Phasen der Trauer unterscheiden. Für diese Phasen gibt es keine allgemeingültigen Zeitspannen und auch keine Patentrezepte für deren möglichst rasche Bewältigung. So können Trauernde zum Beispiel innerhalb weniger Stunden zwischen zwei Phasen hin- und herspringen. Aber schon das Wissen über die vier Phasen kann dabei unterstützen, sich nicht ganz so hilflos zu fühlen, wenn man um jemanden trauert oder versucht, einem lieben Freund oder einer Bekannten bei der Trauerbewältigung Beistand zu leisten.

Erste Phase: Schock, Erstarrung & Betäubung

Betroffene wollen das Geschehene zunächst nicht wahrhaben. Sie können und wollen den erlittenen Verlust nicht akzeptieren. Sie wirken dadurch oft versteinert und gefühllos. Nicht selten wird der Verlust geleugnet. Wie ferngesteuert gehen sie den Aufgaben ihres Lebens nach und agieren, als hätte sich nichts verändert. Gleichzeitig stehen sie allerdings unter ständiger extremer Anspannung und Angst.

Zweite Phase: Vorwurf, Verzweiflung & Schmerz

Auf die Schock-Phase folgt die Zeit der chaotischen Emotionen. Der Verlustschmerz wird sehr intensiv erlebt, ist aber immer wieder unterbrochen durch Phasen voller Wut, Angst, Hilflosigkeit, Schuldgefühle und teilweise auch unbegründeter Heiterkeit. Viele Menschen verlieren in dieser Phase an Gewicht, leiden unter Schlafstörungen, suchen nach Schuldigen.

Dritte Phase: Abschied

Dieser emotionalen Achterbahnfahrt folgt die Phase des Suchens und Sich-Trennens. Der Verlust wird immer bewusster.
Einerseits suchen Betroffene in dieser Phase ganz stark nach ihrem verlorenen Partner, beschäftigen sich zum Beispiel intensiv mit Erinnerungsstücken. Andererseits vermeiden sie häufig Plätze und Orte, die an die verstorbene Person erinnern könnten, oder haben den Drang, alles wegzuwerfen, was an diese erinnert.
Diese zwei Verhaltensweisen lassen sich nicht vereinen. Schlussendlich bleibt nur zu akzeptieren, dass der Verlust von Dauer ist.

Vierte Phase: Neuorganisation & Neuorientierung

Nun nimmt das neue Leben, die neue Rolle ohne den geliebten Menschen an der Seite Form an. Das Leben wird reorganisiert, alte Gewohnheiten, die mit der verstorbenen Person zusammenhängen, werden abgelegt, Neues wird gesucht und entdeckt. Der Schmerz lässt nach, ein glückliches, erfülltes Leben rückt wieder in greifbare Nähe.

Auch nach Durchleben dieser vier Phasen kann der Schmerz um einen verstorbenen Menschen immer wieder aufbrechen und zwischendurch auch wieder ebenso heftig wie am ersten Tag erlebt werden. Trauer um einen geliebten Menschen verschwindet nie ganz – wie auch der geliebte Mensch selbst nie ganz verschwindet. Die Betroffenen lernen allerdings, mit dem Verlust umzugehen und ihn als Teil ihres Lebens zu akzeptieren. Im besten aller Fälle schaffen sie es sogar, diesen ohne Verdrängen in ihr Leben zu integrieren.
Unterstützung durch Familie und Freundeskreis, ein Zulassen des Trauerns, ein Gehalten-Werden, Sich-auffangen-Lassen und aktives Zuhören sind dabei von großer Bedeutung.

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Dünn wie Papier oder stark wie Eisen? Ehen auf dem Prüfstand

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lieben sie noch heute? Wo das Märchen des Verliebens aufhört, beginnt eine feste Partnerschaft bzw. Ehe. Aus romantischer Schwärmerei wird eine Beziehung inklusive aller Höhen, Tiefen und gemeinsamen Entscheidungen, die eine dauerhafte Zweierbeziehung so mit sich bringt – und damit auch jede Menge Konfliktpotenzial.

Im Jahr 2024 gab es in Österreich zwar einen Rückgang bei den Eheschließungen, die Zahl der Scheidungen ist allerdings angestiegen: 36,5 % aller Ehen werden nur auf Zeit geschlossen bzw. vorzeitig beendet. Die mittlere Ehedauer bis zur Scheidung beträgt aktuell 10,5 Jahre.

Gibt es ein Rezept für Eheglück?

Ein australisches Forscherteam hat sich mit der Frage beschäftigt, wie es manche Paare ein Leben lang schaffen, sich nicht nur immer wieder zusammenzuraufen, sondern sich gegenseitig wirklich als Bereicherung zu erleben. Mit Hilfe von Onlinefragebögen und Interviews versuchten sie, den Geheimnissen glücklicher Paarbeziehungen auf den Grund zu gehen. Dabei kristallisierten sich fünf solcher geheimer Erfolgszutaten heraus: Entschlossenheit, Altruismus, gemeinsame Werte, Kommunikation und Kompromissbereitschaft.
Doch selbst wenn all diese Voraussetzungen gegeben sind, bietet das tägliche Miteinander jede Menge Möglichkeiten, um zu scheitern.

Beziehungsphasen, Risiken & Nebenwirkungen

Lange Beziehungen lassen sich in drei Phasen unterteilen: von der ursprünglichen Verliebtheit über den Vertrauensaufbau bis hin zur festen Bindung und Loyalität. Richtig gefährlich wird es in Phase 2, der Phase des Vertrauensaufbaus. Nach dem Abebben der anfänglichen Verliebtheit, dem sprichwörtlichen Abnehmen der rosaroten Brille, führen die Eigenheiten des Partners aber auch von einem selbst häufig zu Missstimmungen bis hin zu ernsthaften Zweifeln, ob man bei der Partnerwahl die richtige Entscheidung getroffen hat.

In Phase 3 lauert die Gefahr für langjährige Beziehungen dort, wo auch deren Stärke liegt: Man kennt den anderen mittlerweile richtig gut, ist mit ihm vertraut, an ihn gewöhnt. Der Gewöhnungsfaktor kann dazu führen, dass man sich nichts mehr zu sagen hat. Dass man die Anwesenheit des anderen als selbstverständlich wahrnimmt und ihm daher auch nicht mehr das Gefühl gibt, etwas Besonderes für einen selbst zu sein.

Fühlen sich Partner vom anderen nicht mehr wahrgenommen, wertgeschätzt, begehrt, reagieren sie häufig mit Rückzug oder Aggression, was wiederum beim Gegenüber zu Aggression oder Rückzug führt. Ist so eine negative Beziehungsspirale erst einmal in Gang gesetzt,kann man diese nur noch schwer stoppen.

Kleine Momente, große Wirkung

Wer seine Bedürfnisse kommunizieren kann, ist in Sachen langjährigem Beziehungs- bzw. Eheglück klar im Vorteil. Etliche Probleme können durch offene Kommunikation gelöst werden. Je schneller Belastendes angesprochen wird, desto weniger kann es brodeln und von der berühmten Mücke zum Elefanten anschwellen.

Dafür sollte man einen sicheren Rahmen schaffen, in dem sich beide Partner wohl genug fühlen, offen miteinander zu sprechen und auch Unangenehmes zum Thema zu machen.

Achten Sie im Alltag auch immer wieder zwischendurch bewusst darauf, wie Sie auf Angebote Ihres Partners, eine Verbindung zu Ihnen herzustellen, reagieren.
Nehmen wir an, Ihr Partner macht Sie auf den Sonnenuntergang aufmerksam: Sie können darauf mit emotionaler Zuwendung antworten, neutral oder sogar abweisend. Wer in der Mehrzahl solcher Momente positiv reagiert, hat bessere Chancen auf langfristiges Glück.

Jahr für Jahr die Liebe feiern

Paare sollten sich auch immer wieder bewusst Zeit nehmen, ihre Beziehung gemeinsam zu feiern. Dabei geht es nicht um teure Geschenke, sondern darum, dem Partner wieder einmal zu sagen, was man an ihm liebt und wieviel er einem Wert ist.

Bei Ehepaaren sorgt der Hochzeitstag zumindest einmal jährlich für einen fixen gemeinsamen Festtag. Feiert man nach einem Jahr Ehe noch die papierne Hochzeit, so ist die Beziehung im siebten Jahr laut Jubiläumskalender schon so fest wie Kupfer und beginnt, erste Patina anzusetzen.

Nach 25 gemeinsamen Ehejahren hat man endgültig bleibende Werte geschaffen und feiert demgemäß die silberne Hochzeit, nach 50 Jahren hat die Ehe allen Stürmen standgehalten und sich als fest und kostbar wie Gold erwiesen, nach 65 Jahren sind es eiserne Bande, die Eheleute verbinden, und nach 70 Jahren feiert man die Gnade eines so langen gemeinsamen Lebens.

Wer es zu zweit so weit schafft, freut sich über die Gnade eines langen Lebens, kennt und lebt aber vor allem das wichtigste Geheimnis einer langen Beziehung: gegenseitigen Respekt und Liebe, derer man sich gegenseitig nicht oft genug versichern kann.

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